martes, 17 de junio de 2014

No, si yo no fumo...


Esto es lo primero que te dice un gorrón de tabaco:  "No, si yo no fumo"
 
A veces completan la frase con coletillas aun más rancias tipo:
"...pero es que te veo fumando y me apetece",
"...uno de vez en cuando, no pasa nada"
"...estoy dejando de fumar" (mentira, estás dejando de comprar)
y la peor de todas "a mi el tabaco me da mucho asco"
 
Seguro que si sois fumadores sabéis de lo que estoy hablando.
 
Yo fumo. No negaré que es malísimo, que estoy enganchada, que se que me puede matar etc. Pero yo fumo, y además me gusta fumar.
Tampoco penséis que soy una chimenea y lo primero que hago al levantarme es encenderme un cigarro, eso no, pero mis cuatro o cinco cigarritos al día no me los quita nadie.
 
También se que fumar es un capricho, que no necesito fumar para vivir (que de hecho sin humo se vive mejor) y que el tabaco es carísimo pero aún así me gasto el dinero que no me sobra en un paquetito de tabaco que me fumo con placer.
Hay quién se lo gasta en hacer paracaidismo, quien se lo gasta en zapatos y yo, pues me lo gasto en tabaco. Cada uno tiene sus caprichos y cuesta mucho que sobre algo a fin de mes para poderlo gastar en caprichos, es por esto que no suministro a los gorrones.
 
Si un día te quedas sin tabaco por supuesto que te doy un cigarro, o siete, si he visto que siempre tienes tabaco entiendo que al igual que a mí un día se te puede acabar/olvidar.
 
Si un desconocido me pide un cigarro por la calle le digo que no, directamente, soy así de simpática. (Si me pide un bocadillo ni me lo pienso, por supuesto que si, pero el tabaco es un lujo para ambos).
 
Si eres un gorrón de manual el primer día me la cuelas fijo, pero al segundo día consecutivo nuestra conversación va a ser esta:
 
G-Ey Bionda, dame un piti! que yo no fumo pero es que te veo fumar y me apetece...
B-No
G-¿No, que no tienes?
B-No, que no te doy.
 
 
 
 
 
 
 

miércoles, 21 de mayo de 2014

Would you marry a farmer?

 
Would you marry a farmer? (Te casarías con un granjero?) es el título del libro que me acabo de leer. Antes de empezarlo ya sospechaba mi respuesta pero ahora puedo afirmarlo con contundencia
 NO
El libro es muy gracioso, está bien escrito y es entretenido, no sin motivos ha sido best seller aquí en la tierra media, pero vamos, que si lo que pretende la autora es que las solteritas como yo salgamos en busca del granjero de nuestra vida desde luego (en mi caso) no lo ha conseguido.
 
A mi los animales y los niños ni fu, ni fa y el trabajo físico directamente fu. Aunque reconozco que me llena de admiración leer con qué humor y optimismo esta señora es capaz de levantarse a las cinco de la mañana, ordeñar vacas, hacer pan, cuidar de los niños, de las ovejas, los pollitos y las cabras, todo esto mientras su marido galopa flamante sobre su tractor amarillo.
 
Otra cosa que me llama la atención es la alegría y el buen rollo con el que Señora de Granjero te cuenta que serás la esposa perfecta el día que deje de importarte como tienes las uñas, el pelo y que prefieras las botas de goma a cualquier otro calzado. Los pelos como escarpias se me ponen.

También cuenta que debes estar preparada para imprevistos tipo "de repente vienen invitados a casa y la tienda más cercana está a veinte minutos en coche, debes ser capaz de preparar tu propia mantequilla y hornear pan antes de que tu marido vuelva del campo"  Estoy planteándome seriamente montar una empresa de comida a domicilio que preste su servicios allen del extrarradio, me forraba.
Y otra muy buena "hazte a la idea de que solo saldrás una vez al año y puede que ese día una vaca se ponga de parto por lo que tu cena romántica acabará siendo un sanwich mientras ayudas al alumbramiento" Esto ya directamente pasa al nivel película de terror low cost.
 
Aunque ya lo sabía, he redescubierto que no estoy hecha para el campo. Me gusta el campo para una escapadita de fin de semana (con su wifi y sus cositas modernas) o directamente para verlo por la tele, pero nunca, nunca, sería feliz viviendo allí, ni aunque el granjero fuera Capitán América.
 
Yo necesito un hombre que le guste el metro, los conciertos, el MacDonalds y pasarse los domingos viendo pelis en el sofá, cosa que los granjeros no hacen, ni han hecho, ni harán jamás (Señora de Granjero dixit).
 
Sea como sea os recomiendo el libro si tenéis oportunidad de leerlo, porque se aprende mucho sobre la vida en la granja, te ríes y Señora de Granjero es una tía muy maja, las cosas como son.
 
Y vosotr@s, os casaríais con un granjer@?

 

miércoles, 23 de abril de 2014

Gafapastas, ¿qué les pasa?

 
No se si os habéis dado cuenta de que la gente cuando se pone unas gafas de pasta se transforma.
 
El más paleto se vuelve hipster y cambia los calimochos por gyn tonics de pepino, la que fue  reguetonera toda la vida de repente se pasa al indi-pop y todos parecen adquirir un halo de sabiduría y magnificencia suprema que dan ganas de pegarles dos tortas a ver si se les pasa la tontería (o se asustan y dejan de darte charlas sobre el bien y el mal).
 
Hace años quien llevaba gafas de pasta era el/la empollón de la clase, el pardillico, con el que se metía todo el mundo, hasta que un moderno o un supervillano descubrió en algún momento que esto molaba y que era guay, !bienvenidos a la revolución de los nerds!
 
A favor he de decir que a mí los nerds, los que lo son de verdad, me ponen muchísimo y me parecen interesantes, pero a los gafapasta que se las dan de sabios y modernos no los puedo soportar. No soporto a la gente que "va de algo", principalmente porque son ellos los que se dedican a juzgar al resto del mundo, toda la humanidad es ignorante a excepción de los gafapastas que son como los masones pero más listos y más guapos.
 
Ellas se ponen sus gafas de pasta para transmitir "soy culta e interesante, a mi no me conquista cualquiera" (aka: no me como una rosca pero a ver si cuela)
Ellos "soy culto e interesante, conquisto a cualquiera" (aka: no me como una rosca pero a ver si cuela)
 
Hasta aquí no tendría ningún problema si no fuese porque esto suele ir acompañado de grandes dosis de prepotencia y alardes de superioridad en general. La música alternativa es la que más mola, solo leemos cosas de autores intimistas y modernos, lo que lees tú es una mierda y dios te libre si insinúas que te gustan las verbenas, el día de los enamorados o que te pirra soplar velas en tu cumpleaños, eres convencional.
Los gafapastas te condenarán al abismo de lo corriente, de la masa convencional y manipulable que no sabe apreciar a Lars VonTrier...
 
Por supuesto estoy generalizando, si alguna persona normal con gafas de pasta me está leyendo, no se me ofenda,
a los gafapastas de palo:
Que os den por culo! se que en el mp3 lleváis a los Chunguitos y que veis Gran Hermano.
 
 
 
 
 

lunes, 24 de marzo de 2014

Dietas y tal

 
Me he puesto a dieta.
Bueno, en realidad llevo a dieta desde que me alcanza la memoria pero esta vez va en serio, tanto pan con mantequilla, tanto irish breakfast y tanta Guiness han hecho estragos en mi cuerpo y se me está poniendo el culo como una plaza de toros.
 
Al principio pensé hacer lo de siempre, nada de pan, nada de foskitos ect... solo comida sana pero una tiene ya una edad y no  es tan fácil, al respecto destaco tres puntos de vista:

-La mamma: hija  no hagas tonterías ves al endocrino que te haga una dieta equilibrada blablablá... Ma, no estoy gorda, si voy al médico me va a decir "no comas pan y haz deporte" eso ya me lo se.

-La tía del pueblo: pero que dices!!!! si estás escuálida, pareces un jilguero, no me asustes, no me asustes a ver si vas a ser "anorensica" de esas, ¿has comido? ¿qué has comido? Come más.
Y tras esta charla me enchufa tres platos de fabada que me rebaño con pan. No es buena opción.

-La amiga tipazo que come de todo y no engorda: No te ralles Bio, mira yo, paso de dietas, no entiendo por qué te preocupas por esas tonterías.
ZORRA.

Y mientras aquí estoy con mi lorcilla incipiente y mis muslacos de jugadora de rugby, corriendo todas las tardes como si me persiguiera un león y comiendo verde, que parezco un ñu. Qué dura la vida.

Lo que sí tengo claro es que paso de las dietas que anuncian en las revistas: la del pomelo, la de los colores, la de la alcachofa... eso si que son tonterías. Lo único que funciona es comer poco, muy poco, lo único que no engorda es lo que nos dejamos en el plato.
Así que es eso o me pongo un esparadrapo en la boca hasta mayo porque...TENGO HAMBREEEE!!!!!!! Mucha hambre.
Me voy a la cama a soñar con cubos llenos de spaghetti, helados de cinco litros y barreños de patatas fritas.
Buena semana amiguetes!

 

miércoles, 5 de marzo de 2014

Mis 800 mejores amigos de Facebook


En la primera entrevista de trabajo que hice me preguntaron cuantos amigos tenía. Yo contesté que tenía muchos colegas pero amigos de verdad 5 o 6. Conseguí el trabajo pero desde luego no fue por mis habilidades sociales.
 
En prueba de ello diré que no tengo Facebook.
Bueno, en realidad si tengo pero no lo utilizo, de hecho cerraría la cuenta pero no se como hacerlo, hasta este punto llega mi torpeza tecnológica. Tengo 23 amigos y cero "sobre mies". Vamos, que soy una sosa sin aficiones, que no viajo y que no me gusta nada (a Gargamel "le gusta" esto).
 
En confrontación a mí, existen seres sobresociales que tienen 800 amigos en Facebook, son los más molones de la clase/el curro y del planeta pero... ¿en serio te llevas bien con 800 personas? de hecho creo que es hasta imposible conocer a 800 personas (ni mucho menos recordar el nombre de todas ellas).
 
Otra cosa que me inquieta de la red social es el tema de los nombres absurdos que se pone la gente "pa que no la encuentren", esto crea combinaciones super cool tipo Blankitta Pulgarcita o ChiAra Piiazza, que ojo, está muy bien ser original pero querida cateta, en privacidad existe una opción para que no puedan encontrarte si no quieres, ¿no será esto más fácil que andar escribiendo tu nombre con K? ¿Qué tienes quince años? bueno, si tienes quince años no digo nada, estas en la edad de hacer el moñas y de hacer (te) fotos poniendo morritos frente al espejo.
Bionda Martini es mi nombre verdadero, no me busquéis en Facebook, no me encontrareis (en los parámetros de búsqueda aparece pero ya os adelanto que ninguno de los perfiles soy yo).
 
También me ponen  nerviosa las invitaciones a eventos y a juegos moñas, sobre todo a juegos (que si Candicras, Happy farmer, Killer-chonis...) hay mil y cada vez que alguno de tus ochocientos amigos juega te llega una invitación.
 
 BASTAAAAAA!!!!! NO QUIERO JUGAR A NADA, DEJADME EN PAAAZZZ!!!!!
 
Hervidero de marujeo y chumeteismo: Acceso free a las fotos de tu ex comiéndoselo tó con su nueva conquista, envidia suprema al ver que tus conocidos hacen cosas chulas como tirarse en paracaídas o pasar la mañana en la playa más paradisiaca del mundo mientras tu te pudres a la sombra de la ofi (sobre esto haré otro post, porque de la gente que necesita contar lo guay que es su vida no me fío un pelo).
 
Y por último que no menos importante: La foto de perfil. Nadie es tan guapo como sale en la foto de perfil, ni tan bohemio, ni tan divertido ni tan nada, pero ahí la plantamos, tan imponente, tan de estudio, tan cool...porque total, no eres así pero tus 800 amigos no se acuerdan, es posible que ni siquiera os hayáis visto en persona, es posible que ni siquiera recuerden tu nombre...
 
Por todo esto no uso Facebook ni tengo intención de hacerlo, pero vamos, que también puedo entender que a la gente le resulte entretenido, gracioso e incluso útil, aunque a mi es como la Cherry Coke, no me engancha.
 
 
 


 
 
 
 


miércoles, 19 de febrero de 2014

Mi adicción a los lácteos


"Me llamo Bionda y soy lacto-adicta"
 
Así es. Tengo una fuerte adicción a la leche, extensible también a todos sus derivados, quesos (todos sin excepción), cuajadas, yogures, nata, flanes y cualquier cosa que se elabore con este elemento. No lo puedo evitar.
 
Hay quienes opinan que la leche es malísima, y sobre todo que es antinatural, ya que el ser humano es el único mamífero que sigue consumiéndola tras el destete materno. (Este discurso suele ir acompañado de golpes de pecho y cara de yo-lo-se-todo-y-los-demás-sois-idiotas)
Aquí interviene mi hermano Giovanni para poner un poco de cordura al asunto, explicando que el resto de mamíferos no siguen tomando leche cuando crecen porque no tienen acceso a ella. Punto.
 
Sin duda tiene razón. Cuando le damos leche a un perro o a un gato se vuelve loco, lo disfruta y lo toma con placer, es una delicatesen que quisiera tomar siempre pero no puede (a mi me pasa lo mismo con el fua, que cosas no?) 
Queridos naturistas anti-lactosa, veganos nivel 20 (no comen nada que arroje sombra) dejad de arengar contra la leche porque no lleváis razón.
 
Lo que más me gusta sin duda son los yogures. Me podría comer tranquilamente cuatro yogures al día, con trozos, sin trozos, naturales, de todos los sabores y marcas. Especialmente me gustan los de vainilla. Por no hablar del yogur griego, súmmum de las cosas buenas de este mundo.
 
Supongo que, como todo, un exceso de lácteos es malo, pero los radicales anti-leche no saben lo que se pierden.
Seguid, seguid con vuestro veganismo que yo seguiré con mi queso, mis batidos y sobre todo con mis yogures. No creo que por un par de lácteos al día aparezca en las noticias:
 
"Itañola muerta por sobredosis de Actimel"
 
Si esto ocurre enterradme en un campo de vacas lecheras, como no podía ser menos, mi animal favorito ;)
 
 
 


jueves, 30 de enero de 2014

Calabazas

Hoy he estado hablando con una amiga que tiene mal de amores (otra para la lista). Le he dicho que comprendo como se siente y que se le pasará. Ella entre desolada y cabreadísima me pregunta:
 
Elle- ¿Pero a ti te han dejado alguna vez?
Bionda- O_O
 
Me parto. Pues claro que sí, me han dejado, corneado, puesto excusas...al igual que he hecho yo con algunas de mis conquistas.
Si no existieran las calabazas todos estaríamos con el novio/a con el que nos comimos el morrete por primera vez esperando oír violines, y en el fondo, (reconozcámoslo) no fue para tanto.
Dar y recibir calabazas es parte de la vida normal de una persona normal. A veces te las dan directamente y otras veces se dan por hecho.
Mi ultima calabaza me la dio un Ismael, y aunque no sufrí mucho si recuerdo ese escozor, ese dolorcillo, ese millón de pensamientos absurdos tipo:
Si yo fuera...
Si hubiera dicho...
Si hubiera hecho...
¿¿¿¿Pero por qué no me quiere???? con lo buena que estoy!!!!!
 
Ninguna de estas divagaciones tiene sentido, si no te quiere, pues no te quiere, y solo queda recoger tu calabaza con dignidad y punto, además una calabacita de vez en cuando no viene mal para tener los pies en la tierra y el ego dentro de los límites.
 
Mientras atesoro (y reparto) calabazas sigo esperando al hombre de mi vida, que debe estar escalando el Everest o recogiendo percebes, yo que se, el caso es que tarda mucho.
Bueno, no importa, tengo calabazas para picar si me entra el hambre mientras le espero... ;)
 
Feliz fin de semana.
 
 
 
 

sábado, 25 de enero de 2014

Reacciones de las autóctonas ante un día de sol

 
Esta mañana he abierto el ojo y hacía sol.
Entre incrédula y emocionada me apresuré a quitarme el esquijama de franela y salir pitando a la calle porque aquí ver el sol es más difícil que pelar un kiwi.
 
Al bajar he comprobado una vez más que sol y calor no son dos cosas que estén relacionadas, hacía un frio de muerte y sin embargo, esto a las autóctonas parace no importarles.
Yo creo que es ver un rayo de sol y volverse locas o bien tienen mucha ropa sepsi y piensan que es una pena utilizarla únicamente cuando salen a darlo todo por las costas españolas, vete a saber.

El caso es que he alucinado como pocas veces. Estamos a 2 grados y la muchachada haciendo deporte en pantalón corto, señoras a la compra con zapatillas sin calcetines y el producto estrella: las jovenzuelas que se han puesto sus mejores galas para lucir blancuras al sol.
La calle se ha llenado de chanclas, minifaldas, escotes...había una con un mini vestido azul palabra de honor que entre lo apretada y lo blanca la pobre parecía una butifarilla (iba a sacarle una foto pero me ha parecido feo).

Yo las miraba con asombro desde dentro de mi gorro, mi abrigo de plumas y mis diecisiete capas de ropa térmica.
Supongo que me dan un poco de pena porque estas chicas no saben lo que es el calorazo y el sol intenso dándote en la cara día a día, más allá de un Resort de vacaciones (supongo que yo no se lo que es disfrutar de la lluvia) así que iba a ponerlas de absurdas pa'arriba pero he pensado que no, que disfruten de sus lorcis al frio de enero, que me parece muy bien.

Feliz fin de semana.


 

jueves, 16 de enero de 2014

Mudanza


Como dice una amiga mía "estoy mu loca" y para demostrarlo me he liao la manta a la cabeza y me he cambiado de trabajo y de país, con un par.
Diría que ha sido una decisión meditada pero mentiría, una noche estaba en la cama y pensé "a que lo hago", cogí mis maletas, mi carta d'identità, me fui al aeropuerto y aquí estoy.
 
Aun no sabría decir si estoy bien o mal, pero yo diría que mejor. La verdad es que me gusta estar aquí, el trabajo me encanta y mi nueva casa también pero aun no conozco a casi nadie y me siento un poco sola, bueno, supongo que eso cambiará con el tiempo. Además los autóctonos son muy majos, todo sea dicho.
 
Lo único que no llevo tan bien es el clima. Queridos míos, en Irlanda hace un clima de mierda. Si venís por aquí no os molestéis en mirar el mapa del tiempo, ya os lo digo yo, va a llover.
 
Tampoco termino de ver claro eso de cenar a las seis de la tarde, dice el refrán "allá donde fueres haz lo que vieres" así que yo muy obediente sobre esa hora ya estoy poniéndome como el tenazas y claro, cuando voy a acostarme tengo un hambre que me comía un gitano. Conclusión: o me acostumbro o empiezo a cenar dos veces.
 
Contaré más detalles en próximos post, ahora siguiendo mi proceso de adaptación al medio me voy a dormir.
Os he echado de menos amiguetes blogueros, estoy deseando leer vuestros post, seguro que tengo mucho atrasado, así que ahora mismo me pongo a ello.
 
Besos a todos!